文/37度暖爸
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在知乎上看到这样的问题：“小朋友动不动就大哭不止，妈妈心烦气躁、爸爸对孩子吼叫，一地鸡毛怎么办？”我能感觉到提问的母亲很不安。面对孩子的哭闹，一个烦躁沉默，一个愤怒大吼，让家里的气氛降到零度以下。
面对孩子的哭闹，父母应该怎么做？
我先给你讲个案例。为了方便起见，我将以第一人称讲述。
每当孩子因为不愉快的事情发脾气时，我总是“第一时间冲过去。”........................................................................................................................................................
然后，家里最弱小的孩子就会成为我夫妻的垃圾回收站。
工作了一天，回家还要做家务，还要面对孩子“无理取闹”的哭闹？谁受得了！切~我不是神仙，首先是孩子的错！
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后来，当我给儿子上课时，我似乎穿越回了家乡的两间小矮房。
1990年，我6岁时，母亲说:“请帮我把碗从橱柜里拿出来，我们准备吃饭了。”
“妈妈，请自便，我……”
我忘了我当时在想什么，在做什么，为什么这么说，但我记得这句话带来了孕妈的暴走！
我妈拽着我的耳朵:“你这么大了，连端碗都不会动吗？”！养你有什么用！"
恐慌、恐惧、内疚、不公...我所有的情绪都被一记响亮的耳光抹去了。
那一刻我像是灵魂出窍了，世界突然变得安静了。我忘记了哭泣，忘记了痛苦，忘记了恐惧。我看见我的小我盯着我妈妈，还有我妈妈的唾沫。
9岁时，我弟弟三岁。我妈切了一块肉，和海带土豆一起炖。
我看了看米饭上一巴掌就能数出来的几块肉，又看了看哥哥碗里带刺的肉和海带，还有哥哥油汪汪的嘴。我一怒之下放下碗，冲妈妈吼道:“为什么哥哥的肉比我多？”
“想吃就吃，不吃就滚！你一个女孩子，跟你哥吵什么？”
“我不会吃的！饿死我吧！”这句话像干枯的松树，我母亲愤怒的火花飞溅起来，我的愤怒迅速向我袭来。
我忘了那顿午餐，忘了我是否吃了它，忘了那天下午我是否去了学校。
我只记得在我抬腿走过门口的那一刻，我飞进院子，躺在水泥地上，感觉天空布满了裂缝，好像我随时都会掉下来，就一片，任何一片都能让我窒息。
初夏的阳光很刺眼，也刺痛了我的心。
很多年后，我也成为了一名母亲。
那一年，儿子6岁，学校布置的作业写得一塌糊涂，字迹堪比“喷绘书法家”。
“你必须重写！这叫作业吗？除了你自己还有谁能理解这个词？”当我说话时，我能感觉到胸口在燃烧。
“我不会的！我已经写完了，为什么要我重写！”儿子开始制造轰动和作弊。
我就像一块干枯的松木板，瞬间被点燃:“我根本学不好！”"
儿子捂住脸，怔怔地看着我。那一刻，我看到了6岁的自己，我仿佛看到了哥哥张着油腻的嘴吃肉。
那天晚上，我失眠了，仿佛手里握着一缕雾蒙蒙的云，但它一眨眼就消失了，留给我的是满满的疑惑和思念。
在得失之间反复跳跃，我睡着了，似乎又醒了。我看见妈妈在向我招手，说午饭有米饭，每人一碗炖肉。
看着妈妈喊我回家，我看到了美味的炖肉，但我无法走到门口。
四天后的周末，我送儿子去了跆拳道馆。我在街上闲逛，走进一家心理学工作室。
简单的寒暄过后，我干脆将困扰我近一周的烦恼统统抛之脑后。
老师说:“生物基因会从父母那里遗传给孩子，而精神基因，也就是心理因素也会遗传。”
“我们每个人都会有父母的影子，因为我们的性格发展离不开父母的影响。你可能在重复你童年和你母亲的痛苦，但现在你在扮演你的母亲。”
我皱着眉头，像一个听课的学生，我明白了，但我没有完全理解。
“我只有一个儿子。他不听话，不讲道理，我就生气。跟我妈有什么关系？父母不应该管教孩子吗？”
“你说你抓到了什么东西，但你不知道。你能回忆起那一刻你看到了什么吗？”
“那一刻，我看着儿子就像6岁的我，委屈、不甘，还被‘我妈怎么会打我’吓到了。”
我说的话让我既吃惊又害怕。我的儿子真的会重复我的童年吗？我假装平静，擦了擦眼镜，犹豫是否要把鼻子戴上。
“每个父母都有责任管教自己的孩子，并且或多或少会继承父母管教我们的方式。我们继承的这些东西将成为一套程序，在特定场景下自动运行。”
“此外，如果心理资源在工作中耗尽，负面情绪被激发，这种自动程序将更容易被激活。”
我好像很生家里孩子的气。我真的继承了母亲的管教方式吗？
“如果孩子不改作业，他们就不能忽视它！”
“只要是人，就会有情绪。如果只盯着孩子的行为，自然会很容易分辨对错，这样家长就会有一个判断的标准。”
“有没有可能孩子觉得很难，不愿意配合？你当时在那场戏中扮演什么角色？或者说，你的母亲应该是什么样的？”
我似乎忽略了他还是个孩子。那一刻，我更像一个监督者和惩罚者，但不像一个母亲。
我心中的一根刺开始松动。
晚上，我哄儿子睡觉。我躺在床上对老公说:“我今天去见心理咨询师了。”
“你怎么了？你有精神病吗？这个病是可以治好的！如果你……”
“别说了，有30多岁的人，没有一个是认真的。我们言归正传吧！”我知道他喜欢用废话逗我开心。
他放下手机，转头看着我:“说吧，我听着呢。”
那天晚上，我和我的丈夫从童年聊到现在，我们感触良多。
来自37度暖爸的寄语:我们每个人都会带着出身家庭的烙印，即使我们成年了，父母依然会活在我们的心里。我们经常在不经意间用父母对待我们的方式对待孩子。
父母给我们爱的糖果里可能掺了碎玻璃渣，很甜，但也会疼。但这并不妨碍我们给孩子一颗甜甜的糖果。
当孩子有情绪时，父母首先要解决孩子的情绪问题。这个时候，任何说教都没有用。因为当人们被情绪包围时，就会陷入“自我中心”的状态:感知能力下降甚至消失，一切都以满足自己的情绪需求为基础。不仅是孩子，还有大人！
说到这里，37度的温暖。爸爸有事要告诉你:
1.在情感上接纳孩子的情绪，也就是允许孩子有情绪。
2.通过提问的方式倾听孩子的情绪卡点，帮助孩子改变不合理的认知。
3.家是提供情感支持的地方，不是讲道理的地方。
4.父母的职能是为孩子提供支持，而不是作为惩罚者和旁观者。
5.我们有时会继承父母的育儿方式，并将其带给孩子。
在这种情况下，妻子在童年时期遭受了不平等待遇，并完全继承了母亲的教养。丈夫非常害怕和不愿意看到母亲生气，因为他对与母亲分离感到焦虑。婚后，他把对母亲发火的恐惧投射到妻子身上。每当她生孩子的气时，他就会忍不住发火。
因此，在教育的过程中，父母还是要对自己有一些认识和反思。
专注婚姻家庭与亲子关系，一个不温不火，温度刚刚好的爸爸，如果恰巧你也喜欢我的内容，可以关注一下呦~
